Capítulo I. "La Boda"

Eran las 5 de la mañana y la fiesta no acababa para Maza, Jimbo, Miguel, Noe ,Marina y Alvaro, se habian apalancado en la barra de aquel destartalado garito y no tenían ninguna intención de largarse hasta que no echaran el cierre.

Jimbo y Alvaro estaban sentados en unos taburetes bebiendose unas birras mientras veían a Miguel bailando con Noe y Marina.

• ¡Puto Jimbo! ¿quieres parar ya de beber? Me estas poniendo nervioso, le dijo Falet.

• Ehhh que solo llevo 7 vale… ademas dejame en paz que ahora que no tengo vigilancia…

• ¡Es verdad! ¿Cuando vuelve Gara de Londres?

• Pues la verdad es que no lo se, creo que todavía les quedan un par de semana de rodaje o asi supongo que estara aquí para navidades…

En este momento Maza se unió a la conversación, se había metido hace 20 minutos a los servicios y no habia dado señales de vida.

• De donde coño sales tío, le preguntó Jimbo.

• Del fabuloso mundo del LSD hermano jaja ¿que me dirias si te cuento que acabo de ver a Kurt Cobain haciendose un trio con Mickie Mouse y la virgen Maria?

• En serio macho planteate tu vida… le sugirió Falet de malas maneras.

• Pero ¿para que coño me voy a plantear nada? Ya os he contado un millon de veces el plan, publicamos nuestra ultima maqueta que es la ostia, nos forramos y cuando estemos en la cumbre me pillo una sobredosis que me manda al otro barrio… ¡esta todo planeado!

• Por cierto que tal vais con el grupo, le dijo Alvaro a Jimbo intentando cambiar de tema.

• Pffff… lo veo negro, la discografica quiere que hagamos otra puta mierda como lo del “Anryrock”…

La “Anry Barber´s Band” se había echo famosa gracias a una cancion que Maza había compuesto tras un chute de pegamento, el problema es que a su manager le pareció una canción muy “comercial”, y no paró hasta que consiguió hacerla numero 1 de los cuarenta principales y posteriormente la canción del verano.

• Tranqui Jimbo que esta maqueta es infalible es nuestro ticket de ida hacia el cielo de las leyendas del rock… le tranquilizó Maza,- por cierto ¿os habeis fijado en esas tías? Estan to buenas y no nos quitan ojo de encima, vamos a hablar con ellas Falet…

• A mi dejame en paz tío que paso de rollitos ¿vale? .contesto Alvaro secamente, y se fue de malas maneras a la otra punta de la barra en busca de otra cerveza.

• ¿Se puede saber que le habeis echo?, pregunto Noelia que lo había visto todo mientras se acercaba a la barra.

• Dejale últimamente esta muy raro, cuando lo dejo con Cris yo creía que todo volvería a ser como antes, mas fiesta, mas borracheras, mas tías… pero últimamente esta ajilipollao macho… dijo Jimbo con tono amargo. Aunque Alvaro le había asegurado que había olvidado totalmente a Cristina sabía que en el fondo su hermano seguía pensando en el tema…

• Lo que Falet necesita es echar un buen polvo, sentenció Maza, vamos a ver ¿cuanto hace que lo dejó con Sanchez seis meses? Pues si lleva seis meses sin follar, normal que este de mal humor, yo al menos lo estaría...

En ese preciso momento un chaval se acercó a Maza.

• Ey tronco yo a ti te conozco… ¡vosotros sois los del Anryrock! ¡Esa canción es la polla!

• Me parece que te has confundido chaval… Le contestó Maza.

• Que no tronco que sois vosotros que os ví el otro día en la tele tu eres el guitarra y este otro es el bateria…!si me sé hasta la letra y to¡ VAMONOS DE FIESTA Y QUE NO PARE EL ALCOHOL ANRY PONE LAS DROGAS Y MAZA LA CANCION!!!!!

• ¡Te la has ganao macho! Le gritó Jimbo mientras le estampaba la cerveza en toda la cabeza.

A la media hora Alvaro, Miguel y Marina salían del local hablando animadamente cuando se encontraron a Jimbo y a Maza tiraos en el suelo y llenos de moratones.

• ¿dónde coño os habíais metido? ¡pensabamos que os habíais pirao sin avisar! les preguntó Marina.

• Gracias por preguntar que tal estamos, tranquilos solo nos han metido un palizote cinco gorilas, pero estamos bien… contesto Maza con sorna.

• ¿y eso?

• Nada un payaso que nos insistió en que eramos los del “Anryrock”, pero tranquilos le hemos mandao al hospital de un botellazo… contestó Jimbo mientras intentaba ponerse en pie, Uuufff ¡creo que me he roto una costilla!

• ¿y ahora donde coño vamos? Pregunto Noe con cara de preocupación.

• Tranquilos que conozco un sitio donde nos ponen de beber y nos curan esto fijo, les tranquilizo Maza mientras sonreia maliciosamente।

• ¡Pitaaaaaaa! ¡abre coñooo que somos nosotros! Berreó Maza mientras volvia a aporrear la puerta por decimoquinta vez consecutiva. Pita ahora vivia en un modesto piso en el centro de Madrid con su hijo al que criaba el sólo, cuando nació el bebe, Pita tubo que renunciar a muchas cosas como quedar con sus amigos o salir con mujeres.

A los diez minutos se abrió la puerta y Pita todavía con las marcas de la almohada en la cara apareció embutido en una bata azul.

• ¿Pero se puede saber que coño haceis aquí?, ¿un puto domingo a las ocho de la mañana?

• Pasabamos por aquí, y hemos dicho ¡ que coño, vamos a saludar a Pita! Contestó Mazario alegremente, por cierto ¿dónde esta el chaval? Hace mucho que no le veo…

• Esta durmiendo, asi que por favor no hagais mucho ruido me ha costado mucho meterle en la cama…

• Debe estar ya muy mayor, la última vez que le ví fue hace un año o así… añadió Marina.

• ¡Pita Junior! ¡Pita Junioooor! Ven aquí el tío Mazario ha venido a visitarte.

• ¡ Tsssss quieres callarte la boca por Dios le vas a despertar! Susurro Pitarcio, aunque demasiado parte, la pequeña silueta del pequeño ya asomaba por la ranura de la puerta.

• ¡Tío Mazario! Gritó el niño mientras corria hacía los recien llegados lanzandose encima de ellos.

• ¿Qué tal estas enano? ¿Como va todo? Supongo que te seguiras acordando de lo que te enseñé ¿no? Le dijo Maza con una mirada amenazante.

• ¡Pues claro! Si alguna vez mezclas pastillas con tripis no te quedes solo en una habitación con un gato podrías arrancarle la cabeza, a los chochitos hay que tratarlos con respeto solos se las dice ¿echamos un quiqui? después de la tercera copa, la guitarra no se toca se hace el amor con ella y Los Jonas Brothers bajo ningun concepto y por ninguna razon son rock and roll. Recitó el niño de carrerilla y casi sin coger aire.

• ¡Muy bien machote ya puedes volver a la cama! Le dijo Maza.

• Ehhh oye espera Pita mi amor no vas a dar un beso a tu tía Marina, le preguntó esta desde el sofa del salon .

• ¡No! ¡Que cuando me abrazas aprietas mucho y ademas hueles raro! Le chilló el niño mientras volvía corriendo a su cama.

• ¡Sera hijo de p….! masculló Marina con cara de pocos amigos y tras dar un sopapo a Jimbo que no podía parar de reirse tras el comentario del pequeño Pita.

• ¡Ehhh que yo no he sido el que a dicho que hueles a lejía! Protestó Jimbo.

En ese momento sonó el timbre y Pitarcio se levantó, al rato apareció con un sobre en la mano, y con cara de asombro murmuró.

• No vais a creer lo que os tengo que contar…

• ¡Trae haber que pone! Contestó Maza lanzandose bruscamente sobre el papel. Haber aquí pone estimado señor Eduardo Sagra me llena de emoción y alegría bla bla bla…¿pero quien coño escribió esta mariconada? Bueno eso, me complace invitarle a mi boda y firma D. Adrian Sanchez Urquijo ¿quién coño es ese?

• Es Anry. Contestó Pita sin dar credito a lo que había leido, Anry se casa…